Ketika harapan tampak hilang, pembaca Allison Page beralih ke praktik sehari-hari dan kuda untuk membangun kembali hidupnya.
“W "Ouch! Kau benar-benar seperti telah menjalani beberapa kehidupan, Ally," komentar rekan kerjaku. Saya tidak ingat apa yang memicu komentar itu, tapi saya ingat tanggapan saya. "Ya, memang begitu," kataku dengan lembut. Saya merona mengingat beberapa kenangan tak diinginkan sebelumnya, lalu mengalihkan pembicaraan dengan bercandaan konyol. Tampaknya tidak ada yang menyadarinya. Saya sudah cukup terampil dalam mengalihkan perhatian. Mereka bilang trauma membuatmu lucu. Mungkin ada cara-cara beradaptasi yang lebih buruk di luar sana. Saya seharusnya tahu, saya telah mencoba banyak di antaranya!
Ketidakmampuan saya untuk memproses beberapa tema dewasa yang dialami pada usia muda mengakibatkan masa remaja yang tidak terkendali – putus sekolah pada usia 16 tahun, rehabilitasi pada usia 18 tahun. Episode depresi, flashbacks, merasa putus asa dan bertanya-tanya apakah akan pernah menjadi lebih baik adalah hal yang biasa. Anjing hitam selalu ada bersama saya.
Versi dari diriku yang dulu sudah lama hilang sekarang sehingga sulit untuk percaya bahwa aku menulis tentang diriku sendiri. Artikel ini, bagiku, adalah pengakuan bahwa penyembuhan bukan berarti tidak ada rasa sakit, kegelapan, atau pemicu; itu berarti bekerja dan praktik harian. Ini akan berhasil jika kamu bekerja padanya. Setelah aku menjadi sobat alkohol pada usia 18 tahun, aku membuat pilihan harian untuk berjalan menuju pertumbuhan dan penyembuhan. Setelah mencoba cara-cara mengatasi yang tidak sehat, aku menyerah dan mencoba jalan yang lebih sehat. Yang ini lebih sulit – mereka membutuhkan menghadapi masalah secara langsung daripada menghindarinya.
Praktik sehari-hari saya meliputi satu atau lebih dari hal-hal berikut: meditasi dan kesadaran diri, keluar ke alam, mematikan ponsel dan hadir, gerakan (Pilates, hiking, menari di sekitar rumah), menulis jurnal, bermain piano, menelepon teman (seseorang yang mampu memberikan ruang dan berkomunikasi saat mereka tidak bisa), belas kasih terhadap diri sendiri dan pemeriksaan diri. Satu kali sebulan, saya menghadiri terapi bersama psikolog terpercaya di mana kita sebagian besar fokus pada pekerjaan trauma.
Kotak alat penyembuhan saya meningkat sekitar waktu saya bersua kembali dengan kuda, anchor perawatan diri saya. Untuk orang lain, anchor bisa berupa alam, gym, atau sesuatu yang lain. Bagi saya, itu dan selalu akan menjadi kuda. Mereka menenangkan saya, memungkinkan saya melihat di mana saya berada di dalam dan mengingatkan saya bahwa saya perlu merangkul perasaan dan tidak beralih ke penghindaran (seperti menggulirkan media sosial, bekerja terlalu banyak, makan berlebihan, dan mencari validasi eksternal). Bukan obat ajaib, kuda mendorong saya lebih jauh ke jalan penyembuhan saya.
Menginjak usia 40 tahun membawa kembali kenangan menyakitkan yang tak terduga, di sertai dengan kilas balik, kesedihan yang mendalam, keraguan diri, dan perasaan tidak berharga, tidak terlihat, dan menjadi beban. Sulit untuk memaksakan senyum di tempat kerja. Saya menjadi lebih membutuhkan dalam persahabatan dan sensitif terhadap suara keras dan cahaya terang. Saya merasa kurang percaya diri di hampir setiap aspek kehidupan.
Berterimanya, pekerjaan batin yang telah saya lakukan dan terus saya lakukan memungkinkan saya untuk mengenali intensitas dan perasaan yang tidak terkendali sebagaimana adanya – PTSD saya sedang bekerja. Saya mencari mekanisme penanganan yang lebih sehat dan berlatih mengatur diri sebaik mungkin.
Yang tidak berubah adalah keyakinan mendalam bahwa awan itu akan berlalu. Meskipun ada pemicu ini, saya keluar dari sisi lain merasa bersyukur atas persahabatan, keberanian menghadapi ketergantungan alkohol, keluarga, dan pekerjaan yang, meskipun sangat menantang, lebih besar dari apa pun yang bisa saya bayangkan untuk diri sendiri. Lebih dari apa pun, saya bersyukur untuk terus memilih jalan penyembuhan.
Saya tidak yakin akan pernah sepenuhnya menghilangkan si anjing hitam itu. Pola lama tidak hilang dengan sendirinya. Saya masih dalam proses menjadi versi terbaik dari diri saya. Membiasakan sistem saraf bahwa tidak perlu memasuki mode pertarungan atau penerbangan hanya karena bel pintu berbunyi, seseorang belum menunjukkan perilaku yang konsisten, atau knalpot mobil meledak, adalah pekerjaan yang sulit, dan saya siap melakukannya. Saya telah belajar bagaimana rasanya tidak selalu merasa cemas, merasa bahagia, dan percaya ada orang baik di dunia ini. Beberapa hari saya bertanya-tanya apakah saya terlalu hancur, tetapi hari-hari seperti itu jarang terjadi dan sekarang saya melihatnya untuk apa adanya – pola pikiran lama, muncul dari trauma. Hari-hari seperti itu adalah saat saya memegang erat-erat dan bisikkan "ini juga akan lewat". Selalu begitu.
"ass". Ini selalu begitu.
Saya berharap yang muda dulu bisa melihat saya sekarang. Jika saya bisa memutar kembali waktu dan menyelipkan catatan di bawah bantal gadis kecil itu yang ketakutan dan bingung, inilah yang akan saya katakan: Saya akan memberi tahu dia seperti apa hidup sekarang dan bahwa dia akan baik-baik saja. Dia layak mendapatkan cinta dan bahwa dia adalah prioritas meskipun dia tidak diprioritaskan. Perhatian tidak lebih baik daripada tidak ada sama sekali. Kekacauan bukanlah hal yang normal, tenang bukanlah membosankan dan kilauannya tidak perlu disembunyikan. Sudah wajar untuk menetapkan batasan dan bahwa ditinggalkan bukan salahnya. Saya akan memberi tahu dia bahwa dia adalah pejuang dan suatu hari nanti dia akan menyadari bahwa dia tidak hanya bertahan hidup lagi, dia sedang hidup. Saya katakan ini padanya sekarang.
Artikel Fitur Majalah 216
The post Menyembuhkan trauma, jalan yang kurang dilalui muncul pertama di Majalah .